角度

还记得这是那天在火车往维也纳时所拍的照片.
那时,聊着聊着,觉得它看起来好像一个体重磅.
其实,它是一个放在火车位旁边的小桌子.
后来,我们也索性往这角度把它当体重磅拍下来了.

有时候

在朋友的网梽里，看见了他写的《珍惜时间》。

觉得，

有时候，
我是聪明者也，
我懂得利用我的有时候来作某些值得也应该去做的事情。
那时候，我会觉得我在对的时间做了对的事情。

有时候，
我是愚蠢者也，
我在傻傻的等待，那是一辈子的等待吗？
那是我和我的青春在辩论着吗？

有时候，
我是劳动者也，
我无时无刻的都为我的现实生活拼搏奔波，
无论在工作，感情上，我都不断的付出着。

有时候，
我是个懒惰者也，
我甚至懒得不想去想很多很多事情，
我不但肢体上的懒，我变得连用脑也懒惰了。

有时候，
我是有志者也，
我曾放弃了很多事情，只为了实现梦想。
可是那个有志，是曾经吗？
我现在还是有志吗？

有时候，
我是无为者也，
偶尔感叹周末生活苦闷，
偶尔感叹生活无所事事。


有时候，
我是个求知者也，
打破沙盘问到底，
十万个为什么都还不够用。

有时候，
。。。。。。

有时候，。。。。。。


有时的愚蠢是聪明......
有时的劳动也是为了接下来的懒惰......
当有时候的志气不被别人接受时，徒然也只是无为......
哦！好矛盾，好复杂！

新年

十二月又来到尾声了。
圣诞歌刚被颂完，
又到新年了。
新年一过，
又到华人的农历新年了。

你说，
时间越是靠近，
曰子越是重大，
你越感生活的逼促，
你越感负担的沉重。

说起来有些无助，
听起来又觉无奈，

新的一年里，
不好的，都已过了，
我衷心的愿你
过得轻松……

荷兰-阿姆斯特丹

24/08/2005

一大清早，就提着行李赶巴士去爱丁堡机场。
从爱丁堡机场飞往阿姆斯特丹只需三个小时。
飞机又再次延迟了。
行程也耽误了。

在飞机上，看着介绍荷兰的旅游指南。
荷兰人爱称自己为‘Dutch’
原来，荷兰的地势是低于水平线的。
所以荷兰人也又名国家为“Netherlands”。
Nether 所指的是平地。
其实，他的又名也蛮真多的。
有单车之国，风车之国，郁金香之国，芝士之国，木屐之国等等。
在飞机里，已经对这个地方充满想象和期待了。

下榻于荷兰的史基浦机场 (Schiphol ).
感觉这里的机场好舒服。
还可以看到很多专为途人而设的“个人”的休息室。
过了关卡，就要开始我们都很期待的一切一切了。
从机场搭火车来到了市中心。再买了可以两天共用的交通票。
这里的巴士和英国的地下铁和巴士很不一样。
巴士的轨道全都是电动化的。

来到了旅店，因为一些小误会，结果为我们带来了一些小麻烦。
换了拖鞋，套上外套，拿着地图，就这样要开始我们的寻宝旅程了.。
走了很久，问了很多人，结果都找不到地图所指的最靠近我们的图书馆。
气馁了。结果，还是回旅店，多付一天的钱当是教训吧！

爱丁堡-结束

在苏格兰的期间，还记得刚好有嘉年华。
在那段期间，一路上都很热闹。
一直都很佩服可以站着不动的街头表演者。

一直会以为这里特别冷。
因为忽略了防晒，结果晒伤了皮肤。
我们走了很多的路。
我们拍了很多的照片。
在街的一路上，
你都可以看到很多穿着苏格兰短裙的男人，还有他们手上的长笛。
一路上，你都可以感受到他们的文化，他们的历史。


晚上，回到了宿舍，已经累得不像话了。
由于我们住的是Share六人房。
所以，晚上我们都不敢聊得太夜，免得吵醒其他人。

我会好好记得你的，爱丁堡古城,
在这里，我惊讶也佩服你们。
我记得Castle Rock,
很广很大的大草地，
在这里，我们曾经比较过这里和马来西亚的天空白云。
Royal Garden,
这里有很多来自不同国家的植物。
这里，我们很舒服的躺着休息。
为了这个地方，我们走了很多错路。

还有很多，很多......
我会好好记住的.
再见了,我以前曾向往过的爱丁堡.
再见了,我曾踏足的英国.

一个地方的结束,
也要开始我另一个地方的接触了.

爱丁堡短程

23/08/2005

这几天在爱丁堡里的时间都过得相当充实.
参加了当地的一个短旅程"Exursion”，其中包括了几个旅游景点。.
Glassgow, Highland and Loch Lomond

Glassgow (格拉斯哥）
原以为在离开英国前可以和身在那里工作的朋友相聚一下。
很可惜，时间安排不到。
这里有很多藝術館和博物館，
大街小巷都是酒吧。
并没对这里留下特别影响。
只记得，City 一个吧！

Highland (高原）
一切并没有太大的惊喜。
风景真的是很好。空气也感觉特别清新。
某些时候，要爬山时，也还蛮吃力的。
记得回的路程，经过两桥。
Old Bridge and New Bridge.
那里的风景很漂亮。
司机还刻意把车停在一旁，让我们拍照。
可是，我忘了那里的名字。
还有，一路在草原上，都看到一滚滚的草席。
一堆一堆的，很可爱。

Loch Lomond
单看PostCard里的介绍，无疑它真得很美。
还是说，秋天拍出来的景色都是那么迷人的呢？
相信，西方人，都很爱坐船吧！
坐在船里，其实感觉有些闷。

圣诞快乐

没有白雪飘飘的白色圣诞,
没有霓虹四射的花灯装饰,
没有万众齐欢的倒数时刻,
没有如我所愿的浪漫世界,

就这样,平平静静的和一班朋友在朋友家渡过了...
这一年,2006年的平安夜了.
这一天,买来了很多外卖.
肯德基,麦当劳,还有Domino Pizza......
吃了一顿很饱，很高卡的快餐大杂烩。

也是收到了朋友的祝福。
白色圣诞雪纷飞，
彩灯悬挂暖人心，
脚印双双雪上点，
幸福人儿愿天长。

万灯彩放雪花飘，
历忆相映皆有情，
白色天地红风衣，
寒雪人间暖情意，
圣诞快乐。

朋友你越来越好诗意了。
看来，你的华语进步了很多！

愿大家，
圣诞快乐。

爱丁堡-歌剧院

从旅店走路到歌剧院的路程有些远，也有些吃力。
天空下起雨来了。
提着雨伞，跟着友人上上下下走过很多的楼梯阶级。
真的好喘气，好吃力。
一路上的健筑物都很有味道。
这里的地形比较多斜玻。
所以，很多地方看起来都很有风味。
难怪，很多人都会爱上苏格兰这地方。

终于来到了歌剧场。
听说，这是很有名的话剧团表演。
可是，我没有这一方面的艺术造诣。
感觉有些闷。并没有初想象的精彩。
全场的人都很宁静的在欣赏着。
和友人只要有一些小交谈，都会有工作人员走来要求你肃静。

有其中一段是男女主角相当激情然后裸露的表演。
可是，最令我精神的是，
在最尾端，只用了几分钟忽然把背景换成停车场的那一幕。
我相信，这一换，也唤回来了我已经半睡的灵魂。
终于，结束了整个表演。

走了去一家意大利餐厅吃晚餐。
坐在靠近玻璃窗的旁边，看着来来往往的人潮。
爱丁堡的夜晚，看起来也蛮热闹的。

爱丁堡

21/08/2005

搭上了英国easy jet就从英国机场Stansted Airport 飞往爱丁堡去了。
机票早在几个月前就上网订购的。
英镑24.32 一个人。价钱就像马来西亚的Air Asia一样便宜。
有时候，只需1英镑，你就可以飞往巴黎去了。
原本是搭15：20班机，抵达时间16：35的。
可是，飞机却延迟了半个小时多。
可能是飞往国内的小机吧！
很多人，空气很不流通。也等得很不耐烦。
坐在小飞机里的一个小时里，
感觉机巷里的冷气很闷热。真希望可以快些抵达目的地。

抵达爱丁堡时已经是傍晚五点多了。
在机场等候行李时，我其中一个背包不见了。
我把衣服和电话都放在那个背包里。
加上因为这趟旅程，和你吵得翻天的情绪。
心情马上陷入谷底，有种马上想回家的感觉。
第一站就感觉出师不利。心情真的糟透了。

向机场有关工作小组做出报告，
他们都以很肯定的口吻和我说，
有90%的机会，多一两天就可以拿回的。
看起来，他们很常把行李放错飞机。
可是，我也过几天，就要飞往阿姆斯特丹了。
我只担心，我走了，行李也还没找到。
我的曰常用品和衣服电话都在那里。

在没有办法和很无奈的情形下，
背着一个包包搭上巴士就往旅店去了。
一路上的美好风景我都没法欣赏。
走了大约十五分钟的路。
来到了旅店，缴了房租钱后，
就把行李收拾好，赶着去看话剧了。

2005年

21/08/2005

今天将会是在英国英格兰的最后一天了。
昨晚，和老板娘，同事们做最后的相聚。
喝得有些醉了。
先来啤酒，再来白酒，然后红酒。
同事们也乘机说要开香槟。
结果，老板很大方地开了一支毛泽东‘Moet and Chandon’。
不知道是谁的主意，说Pink Champagne比较贵，没喝过，
结果，开了支Mateus Rose掺在香槟里，看起来就有些像粉红香槟了。
就这样满足了那丁点儿的虚荣心。

今天，醒来时，头晕得不想起身。
坐在火车里前往机场的那一段路，真的很不舒服。
火车搭客不多，把脚提起来，放在前座，躺着。
只觉头晕晕，好想吐。

一到机场，看见了Jenny，两人开心的谈个东南西北。
买了一被纯渣橙汁喝，希望可以一解酒气。
我和Jenny说：我以后也不喝酒了。

整理

从朋友的部落格里读了她对自己梦想回顾的心情.
感慨良多.

是的.
又快新的一年了.
是时候要作出很多回顾和反省的时候了.


可是,
在还没有回顾的时候,
我先很想把房里收拾干净.
把该丢的东西都要丢掉.
别再一味的收着收着,
房里就快变成储物房了.

以前,都会偶尔写下自己的心情.
单是这几本零零散散的写记就觉得好笑.
为什么,我从来没有好好地把一本记事本用完呢?
还有,很多的机票,戏票,入门票,卡片等等......
这都是我本来打算要整理好好的.
好吧!
在这一年的尾端,
我是时候好好的收拾整理这一切一切了.

三毛 与 娃娃看天下

我是一個愛書人，
深奧的書，我愛看，
淺近的書，我也欣賞，
但是一套漫畫書使我如此不厭的愛著它，
卻是有生以來的第一次。

作者季諾，
藉著孩子的口，
道盡了人世間不盡的面相，
幾聲清脆的童言，
一些在笑聲裡的啟示，
看似順風飄過，不著痕跡，
其實卻已吹入人心。
我喜歡《娃娃》，
因為我也是一個普通人，
而做普通人也可以有那麼多大道理和愉快的日子，
卻是《娃娃》教給我的。 　

她，
是一個阿根廷土生土長的小女孩。
這個小女孩剛上幼稚園唸書，
她很關心時事，最恨喝湯，總是擔憂人類所遭遇的種種問題。
她和一群個性各不相同的小朋友住在同一條街上，
觀察身邊的世界，發表自己的主張，
並且永遠保持一顆純真率直又善良的赤子之心。
就是這樣的一個小女孩，
成為全世界家喻戶曉的漫畫人物，
風靡了無以數計的男女老少讀者！
四十年來，她從報紙、書籍走到電視卡通，
從郵票、明信片走到Ｔ恤、玩具，
她開口說了十五種語言，拿走無數獎項，
光是在拉丁美洲，每一集漫畫就可賣出高達五百萬冊以上的驚人數字！

她，
就是阿根廷國寶級漫畫大師季諾筆下的瑪法達！
永遠的瑪法達，讓人不能不愛，
既屬於你，也屬於每一個世代！

三毛！

Last Christmas

在家重复听着我很喜欢的圣诞歌。
Last Christmas

这是一首旋律很浪漫的圣诞歌。
听了会有很多画面浮现的圣诞歌。
听了很多人也会喜欢的圣诞歌.

冬至快乐

今天是冬至了。
看看现在的时间，
冬至也过了。

收到朋友的祝福，
汤圆历延愿团圆
远归团聚圆家园
温馨暖意远冬寒
颜笑连年事如愿
冬至快乐

本想也回个信息给你。
可是，冬至已过，
想想还是罢了。

虽然，你没看见。
我还是愿你，
冬至快乐，每一天都快乐。

不安

你说,
你又感觉有些冷,
感觉骨头里有些痛了,
这感觉就像上次一样.
你的心里很不舒服.
因为,你的担忧.
因为,你的责任.
所以,你变得害怕
所以,你变的不安.......

医生说过,
如果再患上同病的话,
出血的机会很高,
而且会很麻烦.
可是,如果是初期的话,
又不能做些什么.

我知道,
你好担心.
你知道,
我也好担忧.
可是,
往往我们也做不了什么.

真希望,
那只是我们过分的敏感.

我和我自己说,
我不能再过分的担忧,
我不能再表现得不安,
因为那会让你变得更有压力.
因为那会让你觉得心理负担更重.
衷心的,
愿您永远安康,顺心.

三毛(一)

我一直觉得我是一个很爱旅行的人。
自小，就很向往背包流浪的生活。
还记得读小学时，小阿姨是标准的三毛迷。
她时常和我说很多关于三毛写作的故事。
她说了很多流浪的故事。
她向我说过撒哈拉这名字。
可是，详细的，我都不能记得了。
是三毛吗？
是小阿姨吗？
是撒哈拉这名字吗？
流浪这字眼开始慢慢在我心里育苗了。
读中学预备班时，
小阿姨借了我第一本接触三毛的小说，
“稻草人手记”
那时的我，
看不懂，
也看不通。
我印象深刻的只有，
空心人，
‘偷’，
微笑，
稻草人……这字眼。
哦!还有我知道她的丈夫名字叫荷西。
还有，
我知道我把这本书弄不见了。

1219

圣诞节很快将来临了。
时间过得真的好快，
我从英国也已经回来一年多了。
在这一年多里，
我已经转换了三份工了。

昨天，十二月十九号。
在放工回家的路途上，
坐在巴士里，躺着歇了一会。
电话响了。
是一个远方朋友的来电。
望向窗外，下起毛毛细雨了。

我说：‘这里现在下雨了’。
你说：‘这里下雪了。很冷。

哦!下雪了吗？
雪下得很大吗？
地上有积雪吗？
会很厚吗？
那该是很冷吧！
哦！圣诞越来越靠近了。
很好啊！又有难得的假期了。
是三天吧？！
该会很闷吧？
有节目吗？
在餐馆火锅吗？
还是龙虾大餐？
会开车出去吗？
我们都不在了，会更闷吧？
会更想念我们吧？

朋友，愿您安康！

火车

坐在感觉一点也不像火车的火车厢里。
吃着我们的午餐，红苹果。
还有刚买回来的巧克力。
这一趟旅程，很开心，我瘦了。

喜欢

我超爱朋友这一张照片。
因为那颜色实在是太好了！
可是，之后的之后，
我们都很努力的想拍回同样的照片，可感觉却已不再了！

那一年

那一天，
你第一次握着我的手，
那是你对我说的一句祝福。
你说，你很不愿意祝福那一天的我。
你说，那是我和另一个人的祝福。
你说，那是你为自己感到悲伤的祝福。

那一夜，
你把车子停在油站，就这么，你过了一整夜。
和你谈了很久很久的电话。
可是，我就是不察觉到，原来你就在我家外面。
可是，如果我知道的话，我会出来见你吗？

那一早，
你看起来很憔悴，那是因为刚长出来的须根吗？
我记得，你叫了一份烤面包。
我问你说：“为什么老是爱吃烤面包？”
你说：“每次，就只想到烤面包。”
过后,
你带我去兜了很多你以前常去过的地方。
你说：“就很想让你知道而已。”

那一次，
一路上，你都没有把我的手放开过，
你握得很紧。我笑了。
我对你说：“我在车上，跑不开的。因为，我没勇气跳车。”
你也笑了。
你说：“我真的怕你一放开了，我永远也捉不回。我真的怕你会放开”
你说：“我真希望以后你的生活里，会有我……我真想把你绑架过来。”
我们都笑了。

这一刻，我也笑了。
那是我们的曾经。
为什么曾经不能带到来现在，直到永远呢？
是的。
我怀念着你曾给过我的美好回忆。
那是很美好的回忆。
我会不时打开的回忆门。
谢谢你！

我还记得

我还记得, 我曾和你说过,
我要写下我每一天的心情,
因为我知道我的记性不好,
因为我知道我的思绪有些乱,,
因为我知道我们相处的时间不长,
因为我知道我想说时,你未必能够在我身边,
因为我想你知道我的很多很多……

我还记得,
我寄给你其中一本的曰记寄丢了.
我寄给你的心意也不见了。

我还记得,
我和你说，我很喜欢看见你穿白色衣服。
那是因为，我觉得那真得很好看。

我还记得，
我曾说过，先变心的人会是你，
因为你不像我那么长情。
因为你是男人。
你也一样，受不住诱惑。

我还记得，
我和你再说过，我不爱吃面，因为你忘记了。
因为我想你好好记住。

我还记得，
我和你说过，你越来越不在乎我了，
你越来越不懂你以前对我的珍惜了。

我还记得，
我说过，我喜欢一个人轻松自由的感觉，
我不喜欢你不停的电话报告，
那是我刻意要气你的说话。

我还记得，
我说过，我不适合当一个称职的女朋友，
我不能当一个你要的女朋友，

我还记得，
我和你说过，我想休息，因为我享受被别人追求的感觉。
因为那是你不会给我的感觉。

我还记得，
那一天，你让我心碎了。
那一天，我是真的恨你的。

我还记得，
那一次，你为我的决定吵了很多遍，
你对我的所有，都吵了很多次。

我还记得，
我和你说过，你怎么永远不能像朋友一样支持我？
为什么你永远不会迁让我？

回味

曾经一段时间我为自己的生活记载过很多的点滴.
如今,
看回自己写过的东西,
真的会有一种莫名的回忆感!.
有些时候,还会触动自己那曾有过的感觉!
可是有些时候,也会反问自己:
‘哦,那是我有过的想法吗?’

时常在电影都会看到当老人家知道自己患有痴呆症时,
都会很尽力地把自己还记得的一切记载下来.
哦!
我也是吗?
我想,都不重要吧!

只是,
真得蛮喜欢回味的感觉.
回味着那曾有过的片段.
那种心情,虽不像预言般的期待,
可是,却是那样容易的被触动.

生活不就是,
活在今天……
回忆昨天……
期待明天吗……

忘记

发觉自己的记性越来越差了。
中学时期，曾经因为记性好，被朋友誉为‘历史王后’。
哈哈，往事已不再！记性也不在了！

是时间的催人老吗？
是自己的心肝弄丢了吗？
所有的事情都变得毫不上心了。

甚至，
我忘记了很多曾经过的事，
很多我一直以为那是我不会忘记的事。

甚至，
我忘记了很多人，
很多我以为我会永远记得的人，
虽然，
我很清楚那只是某段时间里出现的过客。
可是，
那是我曾经坚信过我不会忘记的。

甚至，
我忘记了很多生活上的片段。
忘记了很多刻骨过的路程。
忘记了很多铭心过的承诺。
我忘记了很多很多的喜怒哀乐。
我忘记了很多很多.......
……我一直以为我会永远记得的东西.

我尝试很努力的回想起来,
可是我真得想不起来了.
我是真得糊涂了吗?
我是真得记不起来了.

啤酒

天气热的时候，
真得很想喝一杯冷冷的啤酒。
可是，我又不喜欢啤酒喝了肚子胀胀的感觉。
所以，每一次，我都喝不完一pint。
而且，还没喝完，原本冷冰冰的啤酒已经凉了下来了。
可是，半pint的话，又觉不够。
而且，价钱也相差不到哪里去。


说真的，我不太爱啤酒的味道。
每一次，都爱在啤酒上倒些lime juice.
那叫larger top. 我还记得。
要不然，就掺些‘lemonade’，
那就变成larger shandy了。
以前,时常搞乱这两种掺法.
可是,
哈哈,现在我也还记得.

喝酒

喜欢喝了酒的感觉.
那种喝得还保持一定的清醒,
可是却有些飘飘浮浮的感觉.
有些朦胧,有些糊涂,
感觉就是有些‘高’！
*********************************
对不起！
我答应过，我不再和别人喝酒的。
可是我没办到！
因为我觉得我有自制能力。
可是，我也知道，你有你担心的立场！
**********************************
我也一样，
我也不喜欢你和别人喝酒.
我还记得，你以前喝酒爱皱眉头的样子！
你说，苦苦的，真不明白为什么那么多人都爱喝.
可是，之后的之后，你和我一样，
也变成‘那么多人’了。
***********************************

空心人

一向来我对每一样事情都是那么的漫不经心。
可能是年纪大了吧！记忆力严重衰退！
还是说，人多烦恼了，越变得力不从心了！
或是，我从来就是没有用心过呢……
其实，这都是自己给自己的借口吗！

还记得三毛的稻草人的故事.
我是一个空心人.
我从别人身上偷走了他们的笑容.
我偷偷地拿走了别人身上的文化,
我的蓝眼睛,我的高鼻子,我的黄头发
我的......我的......

吃力

我往身上套了很多衣服.
我错以为那会很冷的.
我忽略了防晒的工作.
我以为下雪就不会晒黑!
我把足杖握得很紧,
我以为是要靠它来推动自己的.
***************************
我有畏高.
可是我还是要克服它.。
因为我的决定，
我要克服我一向来的恐惧。
因为我的恐惧，
我变得更勇敢地去克服它。
我为我的勇敢感到自豪。
********************************
一直跌到，可是我也不断的爬起来。
如果，在人生的道路上，
我也能够像那时一样那么无惧，
那多好呢！

运动

最近很少运动了.
只能说,
对于运动,自己不是一个很有坚持的人吧!
原本决定了,每天抽出午休时间到健身室里运动至少十五分钟,
或者,
桑拿十分钟也算是对自己的计划有些交待.
可是我,偏偏还是办不到.
借口是,我有些忙!
就连平时在家里呼拉二十分钟的圈也暂时停下来了.
瑜伽班很久没上了.
天气冷的问题,也很久没有游泳了.
哈哈!
我注定了是不能当一个运动员的.
我梦觅的结实苗条身材总是与我'有缘无份'了.

最近...今天

很久,
没有进入我的部落格世界了.
最近,工作有些忙.
最近,生活有些累.
最近,很少上网了.

***************************

今天,有一位朋友结婚.
再过两个小时,我就要赴酒宴去了.
其实我本身不太爱出席酒宴.
虽然朋友大部分都认识,
可是,总是觉得有些陌生.
虽然我知道,我还可以很'交际'.
可是,交际的方式,应酬的感觉太无聊了.
何况,他们确实是我的朋友啊!
天啊!为什么我会那么陌生呢?

想...离开

听朋友说,英国工作游学证又重新开放了.
哦,那很好.
如果有机会的话,我还是会选择再出去一趟的.
上网找了一些资料,看来申请过的朋友是没有机会再申请了吧!
又有些失望了!
说真的.我目前也算是满意目前的工作.
可是,
为什么,我还是那么想离开呢?
那是我自己所谓的爱见识,爱体验吗?
那是我迷失方向了吗?
那是我的迷茫吗?
那是我以前有觉得过的逃避吗?
还是,那是为什么呢?

我真得有些想离开的感觉.

月亮(二)

今天收到一个英国朋友的电话。
我问说，这里的月亮今天很圆。你那里呢？
你说，昨天已经很大很圆了，哈哈！
是吗？其实今天是十五吗？我也不知道！
今天是十几呢？

回想起来，英国的月亮好像真得特别大哦！
可能是天空很清吧！看到的月亮都感觉很靠近自己，很大很亮！
好像用手就可以触摸得到般！
以前偷懒时，就爱坐在厨房后面的楼梯级。
那里的空气好凉爽，可以坐在那里看月亮，感觉很好！
我还记得，我在那里曾经哭了，因为你！
那天的月亮也是很圆的。

月亮

今天的月亮看起来很圆。
以前住在新村里时，坐在门口看天空无聊发呆，
就很喜欢看天上的星星，月亮。
白天无聊时，很喜欢看白云一朵朵。
什么型状都会出现，就单凭自己的想象。
晚上时，就会好期望流星会再此刻划过自己的眼前。
那么愿望就可以实现了。
哈哈，好不幼稚哦！

自从搬来了新家后，我很久没有像以前那样看天空月亮，星星了。
朋友说，记得以前的我和以前的你都很喜欢看月亮。
不知道现在的你是否还像以前一样那么爱看月亮呢？
我已经很久没有了，你呢？

对话

你说：‘你好吗？’
我说：‘还是老样子，没什么变化。’
：‘看到啦！岁月催人老，中年发福咯。来来去去就是这些令人泄气的事。’
你说：‘……还有和他联络吗？’
我说：‘有啊！可是不常，久久联络。’
你说：‘他还是老样子吗？还是对你念念不忘吗？’
我说：‘我不知道。该不会吧，都过去了那么久。’
：‘岁月永远是最有效的孟婆茶。’
你说：‘你知道吗？以前我有想过追求你。’
我说：‘谢谢你曾欣赏过我。’
你说：‘你会考虑吗？’
我说：‘那时的我该会考虑吧！’
你说：‘谢谢。谢谢你会考虑我。’
我说：‘不错嘛，还敢和我说你对我有过的感觉，哈哈！’
你说：‘还是谢谢你！’

老板

在工作上，觉得自己很幸运。
每一次遇上的老板都很不错。

我的现任老板很可爱。
他是泰国人。
个子不高。
不知道为什么，就是觉得他很亲切。
其实，算起来，他也不是我的老板。
他该是我的上司而已。
我很庆幸，我的上司那么可爱。
哈哈！！

我的工作

发觉自己很少会提及自己的工作。
在想，
那是因为我不重视我的工作吗？
那是因为我不热爱我的工作，所以不稍一提吗？
还是那是因为什么呢？

还记得我第一份正式的工作月薪九百零吉。
那是一家为本地学生办理出国留学的公司。
那时的我工作态度良好，为人肯学，
深得同事与老板的爱戴。
哈哈！！ 是真的。
还记得第一天的我笨得连正式关掉电脑也不会。
公司规模很小，可是却真得让我上了很好的社会入学班。
在公司里我的工作年资和年龄最小。
在那里很羡慕可以出国留学的学生。

我不记得我老板的名字了。
我平时就叫他Mr.Yap。
因为我那时的经理，Mr. Damian。
我开始幢憬我的欧洲背包梦。

今天

自从换了以前外劳承包商的工作后，已经很久没有为工作那么紧张了。
今天，我好忙！
今天，工作也有些紧张!

终于赶完了，可是心跳的速度还是有些不能控制。
感觉好像喝了咖啡般，跳得很不舒服。

打了通电话和你说我今天要赴昨天未能赴的约。
我的天啊！你说你刚把电邮寄给我，问了我同样的问题。
真糟糕！我和你一样，也不要和你心灵相通的、哈哈！！
在次声明，我和你很不一样的哦！哈哈！！

注：朋友，我在找女字旁的你，可是找不到。
委屈你了，先称呼‘你’先吧！哈哈！

不听话

我老是爱做个不听话的小孩。
病了，
不愿看医生。
不舒服了，
不愿拿病假。
没胃口了，
偏要吃些重口味的食物来刺激向来肠胃不好的它。
那种药力太强了，
可，我偏要吃它，因为它比较有效。

其实，
我知道，
我这并不叫不爱惜自己。
我还清楚自己的情况。
我会好好照顾自己的。
大家，别担心！

注：在我家人的心里，我可还是小孩哦！

生病了

最近偏头痛的次数频密了。
我也搞不懂是胃部呢，还是肚子总是不时隐隐作痛。
前一阵子还不时觉得头有些晕。
安慰自己，老是催眠自己说是因为睡不好，精神不够吧！
那只是不想去看医生的理由。
我想很多人都会有患上这种anti-doctor的病态吧！
不到真的打败仗了，也不愿去看医生。
哦！我又尝试为自己找理由了。

人人都说，小病是福。
我发觉这一年里，我的确多小福了。
今天终于还是打败仗了。
发烧了，吐了，泻肚子了。
本来很好胃口的我休息了。
今天看到什么都有些想吐。
就连喝水，也感觉肚子胀胀的好像顶上了喉咙般。
我竟然真的没有胃口了。
我很难相信，我竟然也会没有胃口了。
我也相信,我是真的生病了.


我的小福，你该不会约了大祸在前面等着我吧？！

部落格

每次写部落格时，
感觉自己好像在写情书。

可是，如果要写下当时自己的感觉的话，
那确实是我当时在想的。

觉得，
我不再像以前那样把自己的感觉收起来了,
我比以前更坦白承认自己的感觉了。
哈哈！

是你

在密友的部落格里,她问了一些问题,
我想到的答案也只有一个.


想要拥有，很想占有的，是你。
生病时想的，是你。
无助时想问的，是你。
彷徨时要依赖的，是你。
开心时要分享的，是你。
伤心时要分担的，是你。
无聊时，想到的，也是你。

早上醒来第一个信息的人是你，
上巴士，想要报告的人，是你。
到公司，想到要信息的人，是你。
放工时想一起聊电话的人，是你。
临睡时，想要一起分享，分担一天辛酸的人，当然也是你。

可是，
我能拥有你吗？
我生病时你可以在我身边吗？
你生病时我只是那么的无措。
我无助彷徨时，我只能得到你精神上的安慰，
就连一个简单的拥抱都那么困难，不是吗？

可是，
为什么我每一次的答案，都是你呢？

打呃

有人说打呃是因为对一个人的想念，
所以又叫‘思忆’。

我现在不停打呃了，
喝了很多水都还是一样。

那是思忆吗？
我想喝水把它停下来，
因为思忆和打呃一样，
都是那么不能安静下来。

我...为什么?

我的生活平淡。
那可不是很好吗？
不是都说平淡是福吗？
那我为什么还时常说不开心呢？


我四肢健全,
能走，能跳，能吃，能睡，
还有很多的精力和你吵个半死，
那不是很应该庆幸吗？
为什么我还时常埋怨呢？


我和家人感情要好，
我和朋友关系也好，
我的同事待我亲切，
我的上司和蔼可亲，
我爱我的另一半，
我相信他也同样是爱我的，
为什么我还时常感叹呢？

蓝色

是的。
喜欢蓝色的宁静。
是的。
喜欢蓝色的平和。
是的。
喜欢蓝色的冰冷。

喜欢蓝色的忧郁？
哈哈，那倒不！
喜欢蓝色，可是不希望会变得忧郁！

喜欢天空的蓝。
喜欢海水的蓝。
喜欢原本很白可是因为天空,变得很蓝的雪.
喜欢希腊的蓝和白。
喜欢买给你的蓝色衣服。
喜欢你和我说你也是喜欢蓝色。

谢谢你！

谢谢你！
在朋友的部落格有一则是她对一个愿意栽培她的人说的感言。

谢谢你！
也是我很想对一个朋友说的一句话。
虽不至于好像密友那么感触。
可是，真心地向你说：‘谢谢你！’

因为你有时的关怀！
因为你有时的体贴！
因为你有时的傻气！
因为你确实令我觉得心暖了些！

无常

人生总是好无常。
哥哥的朋友昨天结婚了。
可是今天却忽然过世了。
喜事变成白事了。
还是那一句，
人生好无常。

担心(三)

对不起,
我真得不能做些什么.
除了等,我真得不能做些什么.

我真的好担心你每天的报告.
我担心你的情况,
我担心你的不适,
我担心你会有事
我担心你的血小板会一直下降,
我担心你晚上在那里睡得好吗?
我担心你每天的抽血辛苦吗?
我担心你在那里会觉得怕吗?
我担心你有胃口吃吗?
我担心你喝水够吗?
我担心你说你隔壁床的今天刚被拖走....

我真的没用,除了和你说我担心,我什么也做不到.
可是,我真得很担心......

担心（二）

工作上有很多东西还在忙着，
偏偏就是无法集中精神。

时钟一秒一秒的过去，
可我还是没有你的任何来电。
拨了好多通电话给你，
为什么你没接呢？
写了好多则信息给你，
为什么你没回呢？
你可知道，我是多么的紧张吗？

担心

刚收到你的信息说，你在医院吊着盐水了。

你不是和我说你只是轻微发烧吗？
你不是和我说你只是发热气吗？
为什么要吊盐水呢？
为什么听起来好像很严重呢？

你这家伙，真的令人觉得担心。
可是，在此刻，我在这里什么也不能做到！

不一样

看了医生了吗？
医生怎么说呢？
每当我生病了，你总是摧我看医生。
这次你已经病了好几天。
你说，你和我不一样。
可是，对我来说，你也不一样。

想睡

坐在办公室里，尽快把一些事务给办完后，感觉松了一口气。
外面下着雨。公司里的空调感觉上更冷了。
泡了一杯浓浓的‘米禄’，吃着买回来的面包，感觉暖了一些。

手头上的东西已赶得七七八八了，感觉轻松也开始懒散了，有些累，想睡的感觉 很舒服。
只可惜，这里不是我的家。

表达

勇于表达自己的欲望，并不是每个人都能做到的。
我自认做不到，那你呢？

***********************************

****听说在西班牙有一条街名为‘Fuck’。*****
****这条街的街牌时常都被游客偷走。*********

没用

总是觉得自己很没用。
是的。
明明是不喜欢的，为什么要那么难以开口？
明明是接受了会令自己烦恼不开心的，为什么要委屈自己？

朋友问：‘你生活是为了自己？还是为了别人？’
我知道。
当然是自己，可是为什么总是要照顾别人的感觉而忽略自己的心情呢？
到头来，自己还是自埋自怨的，多无谓。
怪只能怪自己太没用。不敢太勇于表达自己的意见。

不想再谈了

我真的不想再谈了。
听到这句话时，都觉得很无奈，也会有莫名的气愤。
你说：
‘我越来越不明白你了？’
‘我越来越不懂得去欣赏你了！’
‘我越是觉得你坚持自己的立场，我越是觉得生气。’
‘如果我用另外一个人的身份来看你，我想我会欣赏你，欣赏你的坚持，可是我不是另外一个人。’
‘对不起，我讨厌你的坚持，可是我自己也坚持着不去体谅你。对不起，我可是真得不能接受你的看法。’

不想再谈了是什么意思呢？
是暂时的呢？还是永远也不想再谈了呢？
为什么你总是那么轻易地把这句话说出口呢？
你的坚持总是用在挑剔我。
为什么不是坚持在我们的身上呢？

可悲

我只知道，
我不再热衷于交际关系，
可是还得委屈自己表现得乐在其中。
我不但只为离别而伤心，
我还为少有的快乐流马尿。
我时常为你脸红心跳，
却也因为你吵得脸红耳赤。
我时常带着笑容，
可是那是从心里流露出来的吗？

迟了

昨天睡迟了。因为没有听到闹钟响的关系。
今天虽然没有睡迟，可是却比昨天更迟到公司。
真糟糕！！

迟到的时候，心里总是会暗骂：-
* 怎么那么塞车
* 巴士司机怎么那么糟糕，开得那么慢？
* 怎么搞得，怎么每一个停车站都要停下来等十分钟？？
* 哎呀，阿伯（意指司机），不会有人上车啦，你已开工了，可是我还要等开工的。
* 拜托，替乘客想想好吗？

总而言之，责任就不在自己就是了。
其实，只要我少懒床十分钟，我就不会迟到了。

这是我为自己定下来的其中一个习惯。
我以后要准时一点。

：-）

****************************************

问题

朋友问了我三个问题。

1. 你是女孩吗？
2. 你想有个幸福的家庭吗？
3. 你想要开心吗？

******************************************************

很凑巧的2个同事都刚怀孕6星期。看见她们很幸福的微笑，也替她们觉得开心。
从没想过也没勾画过我将来幸福的画面是怎样的！
是的。我想要快乐。每个人都要快乐。谁人要过着不快乐的生活呢？
如果我要求的只是将来生活上的一个伴侣，那可以说是家庭吗？
“幸福家庭”可以只有两人世界吗？

政治

我不会政治，也不爱政治。
谁是谁，我没兴趣知道，也真的不知道。
在这方面的知识我可说是一个白痴也！
倒算了吧，
反正我真的还没兴趣要知道！
反正我从没想过要当一个政治演讲者，
反正我没想过要为人民效力，为人民服务，
反正我没有这些伟大的思想就是了。

JVC

那是某电器品牌的名字么？
那可是我对某人留下了印象的字母。

那是第一次见面吧？
那时，我也不太记得你的样子了。
就记得你身上的衣服写着JVC这三个字母。
很想问你，这衣服你还有穿吗？
:-)

闷

星期一盼望星期五。
星期五到来了，又不知道该为这个周末编排些什么节目。
星期六就这样无无聊聊地过去了，又到星期天了。
安慰自己就说是休息，实则是无聊也！

讲电话，看电视，上网，收拾房间...这又过了我一天的时间了！
还是那句：‘好无聊也’！！！

Arnos Grove，伦敦

~~ 37 Falkland Avenue
N11 IJS
London ~~~

租了一年的房子，认识了很多朋友也认识了很多事情。
在那里，房租是我最大的开销。
不常回去过夜。算起来，在那里过夜的时间也不超过30天吧！

那是我假期和朋友相聚的地方，
那是我的洗衣店，
那是我的邮件信箱，
那是我的杂物房，
那是我在英国第一个落脚的地方。

每当你想到，回去时，要搭火车，转Picadily Line地铁到 Arnos Grove站后，还要做五分钟巴士，然后再走路进去时，人就已经变懒惰了。

机场

2003年9月2曰

怎么英国机场那么简单?
怎么英国有那么多黑人?
怎么到处都是中国人?
怎么英国那么肮脏?
那是落后呢?还是古老吗?

***********************

天气凉凉的,很令人舒服...
这里的月亮并不特别圆,
可是,
这里的英镑却最令人心动

:-)

离开

到欧洲旅行是我一向来的梦想。
以前总是很想往可以提着背包去流浪的感觉。
可是，你总是说我任性。
你说你不喜欢这样任性的感觉，
你说你不喜欢我不和你商量的决定，
你说，；‘你就是那么任性,时常让我觉得不被重视’......

2003年9月2曰
我还是选择离开了...
得不到你的祝福,
也得不到你的体谅......
可是我还是选择离开了......

家人并没有因为我不在而改变.
朋友依然各自各精彩,
你呢?我知道你变了.
那段期间,你变了,你的生活变了,
你迷茫了,对不起,真的对不起.
你可知道,我的心里有多难受么?

你说,我不会明白,
你说,我不会难受,
你说,我实现我的梦想是多么值得开心的事,
你说,既然选择了,没必要去难过?
你说,我放弃了你,
你说,你不会接受,也接受不了......
你说的每一句话,都那么令我难过......

我为我的逃避哭了,
我为我的放弃哭了,
我为我的生活哭了,
我为我的梦想哭了,
我为你的生活哭了,
我时常偷偷的哭了,
不知道为了什么,我时常偷偷的哭了......

你又明白过我么?

朋友

今天一回到家就看到朋友从英国寄来的post card。

‘我们很少想到自己所有的，却总是想到自己所没有的。’

from ：Kelvin
少伟

感谢你,在英国的照顾...
感谢你,对朋友的悉心...
感谢你,对朋友的体贴...

那里天气转凉了,记得多照顾自己...

想念英国的天气,
想念英国的无忧,
想念英国的生活,
想念一个不是认识很久,可是却时常让人觉得心里暖暖的朋友,
朋友,真的有些想念你:-)

愿好!!

失落感

今天和你有些‘异’见了， 很讨厌这样子的感觉。
我讨厌这样的你，我也知道你讨厌这样坚持的我。
可是我们都不太学会要让步。
暂时的遗忘会为我们带来多少的后遗症呢？

数目字

每个人对数目字都会有不同的联想。
最近和友人玩起数目字称呼来了。
6779， 0331， 0511， 0911， 7777， 0927 会令你联想到什么呢？

开始

也不知道自己是怎么搞的，竟然也开始部落格了！
没想过要分享，没想过要分担，就只是想而已 ：-）