我的工作

发觉自己很少会提及自己的工作。
在想，
那是因为我不重视我的工作吗？
那是因为我不热爱我的工作，所以不稍一提吗？
还是那是因为什么呢？

还记得我第一份正式的工作月薪九百零吉。
那是一家为本地学生办理出国留学的公司。
那时的我工作态度良好，为人肯学，
深得同事与老板的爱戴。
哈哈！！ 是真的。
还记得第一天的我笨得连正式关掉电脑也不会。
公司规模很小，可是却真得让我上了很好的社会入学班。
在公司里我的工作年资和年龄最小。
在那里很羡慕可以出国留学的学生。

我不记得我老板的名字了。
我平时就叫他Mr.Yap。
因为我那时的经理，Mr. Damian。
我开始幢憬我的欧洲背包梦。

今天

自从换了以前外劳承包商的工作后，已经很久没有为工作那么紧张了。
今天，我好忙！
今天，工作也有些紧张!

终于赶完了，可是心跳的速度还是有些不能控制。
感觉好像喝了咖啡般，跳得很不舒服。

打了通电话和你说我今天要赴昨天未能赴的约。
我的天啊！你说你刚把电邮寄给我，问了我同样的问题。
真糟糕！我和你一样，也不要和你心灵相通的、哈哈！！
在次声明，我和你很不一样的哦！哈哈！！

注：朋友，我在找女字旁的你，可是找不到。
委屈你了，先称呼‘你’先吧！哈哈！

不听话

我老是爱做个不听话的小孩。
病了，
不愿看医生。
不舒服了，
不愿拿病假。
没胃口了，
偏要吃些重口味的食物来刺激向来肠胃不好的它。
那种药力太强了，
可，我偏要吃它，因为它比较有效。

其实，
我知道，
我这并不叫不爱惜自己。
我还清楚自己的情况。
我会好好照顾自己的。
大家，别担心！

注：在我家人的心里，我可还是小孩哦！

生病了

最近偏头痛的次数频密了。
我也搞不懂是胃部呢，还是肚子总是不时隐隐作痛。
前一阵子还不时觉得头有些晕。
安慰自己，老是催眠自己说是因为睡不好，精神不够吧！
那只是不想去看医生的理由。
我想很多人都会有患上这种anti-doctor的病态吧！
不到真的打败仗了，也不愿去看医生。
哦！我又尝试为自己找理由了。

人人都说，小病是福。
我发觉这一年里，我的确多小福了。
今天终于还是打败仗了。
发烧了，吐了，泻肚子了。
本来很好胃口的我休息了。
今天看到什么都有些想吐。
就连喝水，也感觉肚子胀胀的好像顶上了喉咙般。
我竟然真的没有胃口了。
我很难相信，我竟然也会没有胃口了。
我也相信,我是真的生病了.


我的小福，你该不会约了大祸在前面等着我吧？！

部落格

每次写部落格时，
感觉自己好像在写情书。

可是，如果要写下当时自己的感觉的话，
那确实是我当时在想的。

觉得，
我不再像以前那样把自己的感觉收起来了,
我比以前更坦白承认自己的感觉了。
哈哈！

是你

在密友的部落格里,她问了一些问题,
我想到的答案也只有一个.


想要拥有，很想占有的，是你。
生病时想的，是你。
无助时想问的，是你。
彷徨时要依赖的，是你。
开心时要分享的，是你。
伤心时要分担的，是你。
无聊时，想到的，也是你。

早上醒来第一个信息的人是你，
上巴士，想要报告的人，是你。
到公司，想到要信息的人，是你。
放工时想一起聊电话的人，是你。
临睡时，想要一起分享，分担一天辛酸的人，当然也是你。

可是，
我能拥有你吗？
我生病时你可以在我身边吗？
你生病时我只是那么的无措。
我无助彷徨时，我只能得到你精神上的安慰，
就连一个简单的拥抱都那么困难，不是吗？

可是，
为什么我每一次的答案，都是你呢？

打呃

有人说打呃是因为对一个人的想念，
所以又叫‘思忆’。

我现在不停打呃了，
喝了很多水都还是一样。

那是思忆吗？
我想喝水把它停下来，
因为思忆和打呃一样，
都是那么不能安静下来。

我...为什么?

我的生活平淡。
那可不是很好吗？
不是都说平淡是福吗？
那我为什么还时常说不开心呢？


我四肢健全,
能走，能跳，能吃，能睡，
还有很多的精力和你吵个半死，
那不是很应该庆幸吗？
为什么我还时常埋怨呢？


我和家人感情要好，
我和朋友关系也好，
我的同事待我亲切，
我的上司和蔼可亲，
我爱我的另一半，
我相信他也同样是爱我的，
为什么我还时常感叹呢？

蓝色

是的。
喜欢蓝色的宁静。
是的。
喜欢蓝色的平和。
是的。
喜欢蓝色的冰冷。

喜欢蓝色的忧郁？
哈哈，那倒不！
喜欢蓝色，可是不希望会变得忧郁！

喜欢天空的蓝。
喜欢海水的蓝。
喜欢原本很白可是因为天空,变得很蓝的雪.
喜欢希腊的蓝和白。
喜欢买给你的蓝色衣服。
喜欢你和我说你也是喜欢蓝色。

谢谢你！

谢谢你！
在朋友的部落格有一则是她对一个愿意栽培她的人说的感言。

谢谢你！
也是我很想对一个朋友说的一句话。
虽不至于好像密友那么感触。
可是，真心地向你说：‘谢谢你！’

因为你有时的关怀！
因为你有时的体贴！
因为你有时的傻气！
因为你确实令我觉得心暖了些！

无常

人生总是好无常。
哥哥的朋友昨天结婚了。
可是今天却忽然过世了。
喜事变成白事了。
还是那一句，
人生好无常。

担心(三)

对不起,
我真得不能做些什么.
除了等,我真得不能做些什么.

我真的好担心你每天的报告.
我担心你的情况,
我担心你的不适,
我担心你会有事
我担心你的血小板会一直下降,
我担心你晚上在那里睡得好吗?
我担心你每天的抽血辛苦吗?
我担心你在那里会觉得怕吗?
我担心你有胃口吃吗?
我担心你喝水够吗?
我担心你说你隔壁床的今天刚被拖走....

我真的没用,除了和你说我担心,我什么也做不到.
可是,我真得很担心......

担心（二）

工作上有很多东西还在忙着，
偏偏就是无法集中精神。

时钟一秒一秒的过去，
可我还是没有你的任何来电。
拨了好多通电话给你，
为什么你没接呢？
写了好多则信息给你，
为什么你没回呢？
你可知道，我是多么的紧张吗？

担心

刚收到你的信息说，你在医院吊着盐水了。

你不是和我说你只是轻微发烧吗？
你不是和我说你只是发热气吗？
为什么要吊盐水呢？
为什么听起来好像很严重呢？

你这家伙，真的令人觉得担心。
可是，在此刻，我在这里什么也不能做到！

不一样

看了医生了吗？
医生怎么说呢？
每当我生病了，你总是摧我看医生。
这次你已经病了好几天。
你说，你和我不一样。
可是，对我来说，你也不一样。

想睡

坐在办公室里，尽快把一些事务给办完后，感觉松了一口气。
外面下着雨。公司里的空调感觉上更冷了。
泡了一杯浓浓的‘米禄’，吃着买回来的面包，感觉暖了一些。

手头上的东西已赶得七七八八了，感觉轻松也开始懒散了，有些累，想睡的感觉 很舒服。
只可惜，这里不是我的家。

表达

勇于表达自己的欲望，并不是每个人都能做到的。
我自认做不到，那你呢？

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****听说在西班牙有一条街名为‘Fuck’。*****
****这条街的街牌时常都被游客偷走。*********

没用

总是觉得自己很没用。
是的。
明明是不喜欢的，为什么要那么难以开口？
明明是接受了会令自己烦恼不开心的，为什么要委屈自己？

朋友问：‘你生活是为了自己？还是为了别人？’
我知道。
当然是自己，可是为什么总是要照顾别人的感觉而忽略自己的心情呢？
到头来，自己还是自埋自怨的，多无谓。
怪只能怪自己太没用。不敢太勇于表达自己的意见。

不想再谈了

我真的不想再谈了。
听到这句话时，都觉得很无奈，也会有莫名的气愤。
你说：
‘我越来越不明白你了？’
‘我越来越不懂得去欣赏你了！’
‘我越是觉得你坚持自己的立场，我越是觉得生气。’
‘如果我用另外一个人的身份来看你，我想我会欣赏你，欣赏你的坚持，可是我不是另外一个人。’
‘对不起，我讨厌你的坚持，可是我自己也坚持着不去体谅你。对不起，我可是真得不能接受你的看法。’

不想再谈了是什么意思呢？
是暂时的呢？还是永远也不想再谈了呢？
为什么你总是那么轻易地把这句话说出口呢？
你的坚持总是用在挑剔我。
为什么不是坚持在我们的身上呢？

可悲

我只知道，
我不再热衷于交际关系，
可是还得委屈自己表现得乐在其中。
我不但只为离别而伤心，
我还为少有的快乐流马尿。
我时常为你脸红心跳，
却也因为你吵得脸红耳赤。
我时常带着笑容，
可是那是从心里流露出来的吗？

迟了

昨天睡迟了。因为没有听到闹钟响的关系。
今天虽然没有睡迟，可是却比昨天更迟到公司。
真糟糕！！

迟到的时候，心里总是会暗骂：-
* 怎么那么塞车
* 巴士司机怎么那么糟糕，开得那么慢？
* 怎么搞得，怎么每一个停车站都要停下来等十分钟？？
* 哎呀，阿伯（意指司机），不会有人上车啦，你已开工了，可是我还要等开工的。
* 拜托，替乘客想想好吗？

总而言之，责任就不在自己就是了。
其实，只要我少懒床十分钟，我就不会迟到了。

这是我为自己定下来的其中一个习惯。
我以后要准时一点。

：-）

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问题

朋友问了我三个问题。

1. 你是女孩吗？
2. 你想有个幸福的家庭吗？
3. 你想要开心吗？

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很凑巧的2个同事都刚怀孕6星期。看见她们很幸福的微笑，也替她们觉得开心。
从没想过也没勾画过我将来幸福的画面是怎样的！
是的。我想要快乐。每个人都要快乐。谁人要过着不快乐的生活呢？
如果我要求的只是将来生活上的一个伴侣，那可以说是家庭吗？
“幸福家庭”可以只有两人世界吗？

政治

我不会政治，也不爱政治。
谁是谁，我没兴趣知道，也真的不知道。
在这方面的知识我可说是一个白痴也！
倒算了吧，
反正我真的还没兴趣要知道！
反正我从没想过要当一个政治演讲者，
反正我没想过要为人民效力，为人民服务，
反正我没有这些伟大的思想就是了。

JVC

那是某电器品牌的名字么？
那可是我对某人留下了印象的字母。

那是第一次见面吧？
那时，我也不太记得你的样子了。
就记得你身上的衣服写着JVC这三个字母。
很想问你，这衣服你还有穿吗？
:-)

闷

星期一盼望星期五。
星期五到来了，又不知道该为这个周末编排些什么节目。
星期六就这样无无聊聊地过去了，又到星期天了。
安慰自己就说是休息，实则是无聊也！

讲电话，看电视，上网，收拾房间...这又过了我一天的时间了！
还是那句：‘好无聊也’！！！

Arnos Grove，伦敦

~~ 37 Falkland Avenue
N11 IJS
London ~~~

租了一年的房子，认识了很多朋友也认识了很多事情。
在那里，房租是我最大的开销。
不常回去过夜。算起来，在那里过夜的时间也不超过30天吧！

那是我假期和朋友相聚的地方，
那是我的洗衣店，
那是我的邮件信箱，
那是我的杂物房，
那是我在英国第一个落脚的地方。

每当你想到，回去时，要搭火车，转Picadily Line地铁到 Arnos Grove站后，还要做五分钟巴士，然后再走路进去时，人就已经变懒惰了。

机场

2003年9月2曰

怎么英国机场那么简单?
怎么英国有那么多黑人?
怎么到处都是中国人?
怎么英国那么肮脏?
那是落后呢?还是古老吗?

***********************

天气凉凉的,很令人舒服...
这里的月亮并不特别圆,
可是,
这里的英镑却最令人心动

:-)

离开

到欧洲旅行是我一向来的梦想。
以前总是很想往可以提着背包去流浪的感觉。
可是，你总是说我任性。
你说你不喜欢这样任性的感觉，
你说你不喜欢我不和你商量的决定，
你说，；‘你就是那么任性,时常让我觉得不被重视’......

2003年9月2曰
我还是选择离开了...
得不到你的祝福,
也得不到你的体谅......
可是我还是选择离开了......

家人并没有因为我不在而改变.
朋友依然各自各精彩,
你呢?我知道你变了.
那段期间,你变了,你的生活变了,
你迷茫了,对不起,真的对不起.
你可知道,我的心里有多难受么?

你说,我不会明白,
你说,我不会难受,
你说,我实现我的梦想是多么值得开心的事,
你说,既然选择了,没必要去难过?
你说,我放弃了你,
你说,你不会接受,也接受不了......
你说的每一句话,都那么令我难过......

我为我的逃避哭了,
我为我的放弃哭了,
我为我的生活哭了,
我为我的梦想哭了,
我为你的生活哭了,
我时常偷偷的哭了,
不知道为了什么,我时常偷偷的哭了......

你又明白过我么?

朋友

今天一回到家就看到朋友从英国寄来的post card。

‘我们很少想到自己所有的，却总是想到自己所没有的。’

from ：Kelvin
少伟

感谢你,在英国的照顾...
感谢你,对朋友的悉心...
感谢你,对朋友的体贴...

那里天气转凉了,记得多照顾自己...

想念英国的天气,
想念英国的无忧,
想念英国的生活,
想念一个不是认识很久,可是却时常让人觉得心里暖暖的朋友,
朋友,真的有些想念你:-)

愿好!!

失落感

今天和你有些‘异’见了， 很讨厌这样子的感觉。
我讨厌这样的你，我也知道你讨厌这样坚持的我。
可是我们都不太学会要让步。
暂时的遗忘会为我们带来多少的后遗症呢？

数目字

每个人对数目字都会有不同的联想。
最近和友人玩起数目字称呼来了。
6779， 0331， 0511， 0911， 7777， 0927 会令你联想到什么呢？

开始

也不知道自己是怎么搞的，竟然也开始部落格了！
没想过要分享，没想过要分担，就只是想而已 ：-）